こんなこと＝英士と結人が好き合って付き合ってること
駄目になる＝友情が破綻する

　英士、英士は俺にどうしてほしいのかな。どうしろっていうんだろ。英士と結人とのことを心から受け入れて、祝福して、今までと同じように振る舞えと？　そういうこと？　俺だってそうしたいよ。そうしたい。ちゃんとそう思ってるよ。
　…何が『心配だよ』だ。そんな言葉が何になる。なんて安っぽさだ。　なんて、残酷さだ。




　早く帰らなきゃ
　早く帰らなきゃ
　早く・早く・一刻も早く
　家に帰ろう。
　暖かい光に満ちた家に。
　そこには俺の居場所がある。

　歩くペースをどんどん上げて、気付いたら走ってた。思いきり走ってた。

（もう、ここには居場所が無いんだ。居たたまれないんだ
だから
言われる前に、早く立ち去らなければならない）

　これでもう誰も傷付かずにすむよね
　なんて。そんなのは綺麗事だ。本当は、自分のことしか考えてないくせに。何より傷付きたくないのは自分。自分の身が可愛いだけ。自分が惨めな思いをするのが嫌なだけ。そんな思いをするくらいなら独りを選ぶ方がまだマシだからそうしてるだけ。
　結人、ごめん、俺、本当は、多分、結人が言ってるような意味で英士のことが好きだと思う。でも、英士は結人が好きで。二人は両思いで。そしたら、俺の気持ちはどうなっちゃうのかな。どこにも行き場が無い。俺、どこにも行き場が、無いんだ。もう三人仲良く一緒に、なんて無理だよ。だって、俺の居場所が無いんだもん。二人は優しいから、俺の居場所を置いといてくれるかもしれないけど、でも俺はそこには居たくないんだ。だって、そんなの惨めじゃん。惨めなのは嫌。恥ずかしくて辛くて傷付く。だから、終わりにするんだ。俺がいなくなっちゃえばいいんだ。簡単な話じゃないか。これでもう傷付かずにすむ。
（ほら、やっぱり自分さえよければいいんだ、俺って）
　嫌な奴。俺ってすごい嫌な奴だ。

　わき目も振らずに走ってたせいで、思わず勢い余って転んでしまった。うわ、恥ずかし。咄嗟に手を付いて受け身の体勢を取ったので、怪我はしなかった。心臓が、どくどくいってる。ああ、ちゃんと俺の心臓動いてたんだなって、そんな当たり前のことが新鮮に思えて、自分の胸に手を当ててみた。そんなに派手にこけたわけでもないのに、いつまでたっても立ち上がることができなかった。とても立ち上がれそうにない。幸いどこにも怪我は無いようなのに。立ち上がれない。どこも怪我してないのに痛い。どうしよう。痛い。思わず、『お母さん』とか言ってしまいそうなくらい痛い。誰かに助けを求めたい。でも求めたって、今の俺に手を差し伸べてくれる人なんていないだろうな。たとえ誰かが手を差し伸べてくれたって、その手を取る勇気も無いし。俺は臆病で、誰かの優しさに素直に応えることができなくて、自分の気持ちに素直になることができなくて、周りの人や自分を傷付けて……
　って、あーあ。ここまで分かってるのになんで更正できないんだろ。嫌んなるよなあ。分かってるよ。分かってるんだ。だから、

『ほんとのこと言わないと後悔するよ』
『心配だよ』
　そういう言い方で追い詰めるなよ。

『自分だけが辛いなんて思ってんじゃねえぞ』
『こんなことでお前と駄目になりたくない』

　―――追い詰めないで。


　涙が出た。

　ほんとはずっと泣きたかったよ。

　視界が涙で滲む。滲んで、滲んで、目の前はひどくぼやけているはずなのに、足元からだんだんと世界が鮮やかさを取り戻してくような感じがする。心身に、感覚が蘇ってくる感じ。
　気付くと、色んな感情で胸の中がいっぱいになっていて、喉までいっぱいになって、口から零れてしまいそうで。人目を気にせず、地面に座り込んだ格好のまんま、声を出して泣いた。ああ、胸が潰れてしまいそう。泣くだけ泣いたら、明日は笑えるかもしれない。いや、明日は無理か。でも明々後日くらいには。そう、二人の前で、笑えるようになるかも。
　はじめて心からそういうふうに思えたよ。こんなことなら、もっと早くに泣いてれば良かった。