2003年10月03日(金)　 そがれていってる・・
　あｇｄぴゃ＾￥＠〜やっぱワイには会社ずとめなんて無理なん屋ー…、と五分に一回くらいの割合（たまに五分に千回くらいの勢い）で思ったりとｐかしてるんですがえっとうんげんきです。げきんです。もう常識とかぜんぜん足りてないし、突発的な事態にぜんぜん対応できないし、別niぜんぜん突発的じゃない事態も処理できてないんですけど、改めて己のヘボっぷりを痛切に感じ心が潰れる思いですがまあそれはそれでええんでないの？　とゆうかんじです。あー私って最悪…もう恥ずかしすぎ…消えてなくなりたい…と思いながらも笑いがこぼれるってゆーかーうん、おもしろいですよある意味さいこー。ややマゾっぽい部分があるんで、そういう部分がめちゃめちゃ満たされる。行きの電車でも帰りの電車でも、このまま目的地に着かなければよいと思うのだ。会社に行くのはもちろん、家に帰るのだってこわい。だって、おかんが「仕事どうだった？」って聞いてきて、それに「大丈夫」って答えないといけんから。でもまあ別にほんとに大丈夫っていうか別に怒られたりとかってないし、みんな親切だし、「うおーこんなのありえないぜー」みたいな仕事なんてさせられないし、ごく普通というかむしろ幸運というかそんなかんじなんですが、そんなかんじだというのに、きつくて、きつく感じる自分がきついっていうか〜そんなん。あーぐちぐちゆってすいません。明日と明後日が休みなのが死ぬほど嬉しくて、ほんきで涙が出る。でも月曜のことを考えると恐ろしくて心臓が冷たくなる。電車の中では、ふじ日記（武田ゆりこ）を少しずつ（もったいないから）読んでます。したら、あー自分が日記をつける意味とかって無いよなーって思いました。まー意味があるとか無いとかっていう意味もよくわからんですけど。ほしいCDがあったので買いに行ったんだけど無くて、切なかったので、代わりにケーキを買いました。ワイが働いたお金で買ったケーキやでーと自分に言い聞かせながら食べたら、美味しかったけどどうかと思いました（そんな自分が）そういうわけで、毎日たのしいです（薄目）

2003年09月29日(月)　 ぽっけーぽっけー
　わはは、車に轢かれる夢を見て、「ぎゃああああ」ってかんじで目が覚めました。悪い汗かいたわ。一週間のはじまりがこれかよ。先が思いやられるゥ〜。今週は祝日ないしね。まあそんなこと言っても仕方ないので仕方ないんですけど。真面目に善良に生きていてもいきなり死ぬとかあるじゃないですか。私なんか、前も見ないでふらふら自転車こいでるという無注意っぷりだったのだから、そんとき死んでたとしてもしゃーないのに、ケガ一つしてなくて、ほんとうに幸運だったのだなあ、と、今になって改めて思います。日ごろの行いとかも悪いのに。これからは色々気をつけたいです。前方とか注意したい。仕事を始めたり、WBが最終回を迎えたり、耳に虫が入ったり、耳に入った虫を殺して取り出したり、車にぶつかったり、イルカの言葉が理解できるようになった気がしたり、四日前に振り込まれたはずの給料がもうほとんど無くなっている気がしたり（それはゲンジツですよ）この九月は色々忙しない。気がする。ふねを出すのなら九月。という、なかじまみゆきの歌の、「人を捨てるなら九月」という歌詞の部分が好きです。別にいいんですけど、生まれたときから体中にポケットが付いていればいいとさっき思いました。腋の下のポケットに、常におはぎとか入れとく。腋の下のポケットからおはぎ（なまあたたかい）をおもむろに取り出して、仲良くなりたい人にあげる。そいで、嫌われる。なんかそういうふうにしか他人と関われない気がする。好意って、どうやって示したり、受け止めたりすればいいのですか。おーはぎおはぎ。つまり単に今おはぎが食べたいだけなんですけど。青のりのやつは食べられません。

2003年09月27日(土)　 えー・・・
　いや〜びっくりびっくり。車（べんつ）にぶつかったよ。全面的に私がわるいです。私の不注意とゆうか無注意。「あー…本気で暑い…」と思いながら、前とか見ずにふらふら自転車こいでたんですよ。そしたらバーン！　（ぶつかった音）です。よ。あ、当たり前ですけど生きてます。一切無傷。転んでさえいない。自転車は死にましたけど。あーぶつかるーって思った瞬間自転車から飛び降りました。死ぬほど運動神経鈍いのに、こんなときだけめちゃめちゃ機敏。生きる気満々かよ。でもちょっとだけ死ぬかと思いました。あーこわかったー。でも私よりも車乗ってる人のほうがこわかったと思います（素）怒られるって思ったけど怒られませんでした。「生きててよかった。ケガがなくてよかった」って。そーいや、警察の人に、住所とか名前とかだけでなく、仕事どこ行ってるのかも訊かれたんですが、そんときばかりは、「無職じゃなくてよかった…」って思いました。死んだ自転車ですが、会社のすぐ近くの駅に駐めてある置きチャリで、別に無くなっても困らないというか、ほとんど乗ってなかったのでいいやというかんじだったんで、そう言ったんですけど、相手の人が、「壊れたものは直さないかん」って言ってくれて、車に乗せて自転車屋に持って行っといてくれたようです（後で連絡するから君はもう帰っていいよ（素）、って言われたので私は去りました）そいで連絡あったんですけど、「直るみたいだから修理依頼したので、直ったら会社の近くまで持って行きます」って。あまりの申し訳無さに青ざめました。というか相手の人にしたらほんととんだ迷惑ですよね。「なんて非常識な奴だ」と心から思いつつも、「でも無傷でよかった…」という安心でいっぱいなんだろうけど、ほんと、いい人でよかったです。でも「『いいかげんにしろ！』と罵倒してくれてもいいんだけどなあ」って思いました。うそ。罵倒されたら「私ももういい加減にいい加減にしたいです。どうして轢き殺してくれなかったんですかっ！＞＜」って言い返してしまいそうです。うそ。だって生きる気満々だもの。わはわは。
　…ほんとすいませんでした、SさんとSさんの乗ってるベンツさん（土下座）
　というような事故は、虫さんちに行くまでの間に起こったんですが、「ここで死んでたら、虫さんも後味悪いやろ〜」「というかどうやってもぐらさんが死んだことを知ればいいのか（素）」とか「金持ちの考えてることは分からん」とか話してました。「リボルバ〜青いはる」と「真夏のてんし」のDVDを見たよ。リボルバ〜では、虫さんが、たっつん（たつとし）＝転校前のタテであることを発見。見事です。真夏のてんしはとても直視できませんでした。もう二人してめちゃめちゃ恥ずかしがってました。でも私たちよりやまだくんのほうがずっと恥ずかしいはずです。あれは強要されてやったんだよ、きっと。やまだ君、家帰って泣いてたから！　それ萌える。ほいで、「秋ドラでやまだ君ともり山君とヤマピ〜は共演すべき。大学生ものやるべき。なんかふつうに三角関係を繰り広げればいい」とか言ってました（私が）。「秋ドラのトリックで、うえだゼミにやまだ君ともり山君がいればいい。そいで一緒に事件を解決したりする。うえだが、やまだ（なお子のほう）に、『やまだ（しんどーちゃんのほう）君のしおらしさをちょっとは見習ったらどうだ』とか言ったりすればいい（やまだなお子×うえだ萌えです）もり山君は、関西弁でうえだややまだなお子につっこみを入れてほしい。あとピ〜は科技大志望の高校三年生でいい。しかもやまだ（しんどーちゃんのほう）のいとこなん」とかそういうことを熱心に話していたら、虫さんに「どこまで本気なんか分からん…」と言われました。え。引いてるの？　私はどこまでも本気ですが（素）というわけで楽しかったです。今度おうちに泊めてもらって一緒にビデオを見ることに決めました（私が一方的に）
　あ、先日耳に虫が入ったあれで耳鼻科行ったんですけど、耳は全然平気でした。先生はなんだか普通になってました（素）へー…昼間は普通なんや…、って思いました。
　えーと仕事も普通に…、普通で、す？　割といいかんじですよ、多分。たまに窓から飛び降りたくなりますけど、別にまあ、慣れると思うよ。半年くらい経ったら。そこまで続くかなあ…
　あー長い。前から思ってたけどもう「（素）」使いすぎ。

2003年09月23日(火)　 休みの日は、
　あさ目が覚めたと思ったらもう寝る時間になってる。せつないぜ。
　もしかしたら鼓膜に傷が付いてるかもしれないから、とゆうことで、土曜にもう一回病院に行くんですが、行くのがちょっとコワ面白いです…。や、もー耳はぜんっぜん平気っていうかすごいいい感じなんですけど、診てくれた先生がな〜、なんか…、コワ面白い系だったので。「あー久々に…、素でユニークな人を見た…」っていう、そんなキャラでした。私の耳ん中で虫がガンガン暴れてるとき、なんか先生たのしそうだったんですもの。いや、被害妄想でなくて。「ちょっと気分悪くなること今から言うけど」と前置きしてから、「これくらいの虫がここに」とか言って、模型を指すだけでは足りず、図まで描き始めて念入りに説明してくれたりして。いや、そんな説明聞いてる心の余裕とかないから…！　出した後でいいから！　そいで、虫出した後は、「親御さんにも説明しとかないと。あ、お母さん、虫見せても平気ですよね？　見せますから（ウキウキ）」とか言って、お母さんに虫を見せつつやっぱり念入りに説明。診察室の外で待ってた母は、先生に「お母さん、ちょっと来てください！」と呼ばれたときには、何か大変なことになってしまったのかと思って青ざめたらしいよ。そういや診察室を出ようとしたとき、「耳から出した虫捨ててもいいですか？　なんなら持って帰りますか？」とか言われた。冗談なんだか素なんだか。常にたのしそうだし。お母さんも、「あの先生、個性的やね〜（笑）」と笑ってました。うん。耳がいたいよー、と思いながらも、私、噴き出しそうになったりもしてましたから…。次に診てもらうのが楽しみです。でも不安。笑っちゃいそうで。
　あまぞんで注文してた「リボルバ〜」とか「真夏のてんし」とかが届いてうれしい。萌え過ぎて死にそうになってました。読みたいと思って探してたんだけど売ってなかったから注文した「ことばのしょくたく」（武田ゆりこ）も届いたよ。数行読んだだけで、「ああ、合う」って思いました。もったいなくて、次のページめくるのが惜しい。頭が弱いので、難しい文章を読むと頭痛がするから、活字ばかりの本はあまりあれなんですけど、たまに「合うなあ、いいなあ」と、読んでいてにやにやしてしまうものにも出会って、そういう本を手の届くところに置いておくと、落ち着くし、しあわせ。そういうしあわせのためにも、やっぱお金は必要なので、働かないとネ。と常に色んな方向から自分に言い聞かせてま（素）

2003年09月22日(月)　
　いや〜びっくりびっくり。いま、夜の12時前なんですけどね、病院から帰ったとこなんですよ。市立病院の耳鼻科に行ってました。えーと今日仕事から帰って寝てたら、なんか耳に違和感覚えて目が覚めて。耳がもぞもぞしてて、あー寝起きだからかなーとか、なんかゴミでも入ったんだろーかー、とか思いながら耳の穴に指入れたりしてたんですが、いつまで経ってももぞもぞしてるというかもう明らかにおかしいんですよ。耳の中がごわごわ言ってて、すっごいきもちわるくて痛くて、あー虫が入ってるんだー、と。とても出てきそーになくて、耐えられないくらいのあれだったので、電話して病院行って、虫を取り出してもらいました。今まで経験したことのないようなごわごわ感でしたよ。相当うるさくて気持ち悪かったです。ちょっと泣きそうだった。あ〜今すっごい解放感です。耳に虫が入ってないって素晴らしい！　でもどっと疲れました…。えーとこれからは耳栓して寝ようと思います（素）今となっては笑い話で、「いつかどこかでホモパロSSのネタに使えないものか」などと思ったりするほどの余裕っぷりですが、病院に向かってる間とかは、世界とかガンガン呪ってました。でももう呪い解けたから。世界っていいよね、うん。

2003年09月20日(土)　 素なのか？
　たぶん25日にお給料を貰えるのが嬉しくて、「給料日に返すから！」つってお母さんにお金借りて色々買い物しました。会社で履く用の靴とか、やっぱり会社用の白いシャツとか、いかにも「こいつアットこすめ見てんなあ」というような化粧品（安いやつに限る）色々とか。あ、あとスヌーPグッズは一万円分くらい買いました（お母さんに「いい年してアンタは…」と呆れられたけど、スヌーPは老若男女関係無く愛される犬だろ！　と思う、思いたい）あーあとなんだ、あーグレ〜プバインのアルバム（CW集）買いました。お金遣うとすっきりするね！　そいで、諦めがつくっていうか…、「やっぱ働かないとな…、働かざるをえないよな…」って気になります（素）そういや、昨日、給料貰えるのが嬉しい〜というようなことを言ってたら、会社の人に「えっ、もぐら山さん、給料貰えるんか？　貰わんでもええやん（笑）」とか言われました。そ、そういう冗談はやめてください。え、ていうか、え、冗談なの？　え、素？
　しかしあれだ、日記の更新滞っても私は生きてますから…とか言った翌日にしっかり日記書いてるあたりがね、うん、自分らしいなあと思いますよ（素）WBのメイキングブックが手に入ったので相当浮かれています。あはあは。でもまあ読めないんですけどね。読めないっていうか開けないっていうか。だってほら、死ぬから。

2003年09月19日(金)　
　11時半に寝て5時半に起きるゆう生活だったんですが、最近は、10時過ぎには寝て（いきなり意識を失うみたいに眠りについてしまう）、3時半に起きてます（素）健康的…だ、ね？　そんな早く起きて何をしているかというと何もしていません。いや〜、うん、まあ、元気です。ちょっとずつ仕事にも慣れてきました。色々やらかしてますが、誰にも怒られないのが逆に怖いです。怒られないっていうかなんていうか、みんなすごい忙しそうで、私にかまってる暇など無いだけなんですけど（素）ほんと駄目な人間なので、役に立つなんてことは無理だけど、せめて与えられた仕事はなんとかこなせるようにがんばりたいです。そんだけ。あー、えーと、日記の更新すら滞っても、元気に生きてますので！　WBサイトのほうでも、更新滞りまーす、というのを言っとこうと思ったんだけど、FTPが繋がんないので言えんでよ・・・

2003年09月15日(月)　 う、わー
　基本的に強迫観念が強いんですけど、何かにはまると、もう…。中学んとき、キンキのこーいち君が結構好きで、月に何冊も雑誌買ったり、キンキが出てるテレビ（にんげんしっかくとか）を録画したりとかしてたんですが、最初は好きでやってたはずなのに、いつのまにか「雑誌を買わなきゃいけない」とか「録画しなきゃいけない」とか、そういうふうに感じられてきて、追い詰められて、気持ちが苦しくなって、もうこんなの嫌だ、苦しい、とか思うようになってしまった、という心温まる思い出があるのですが、だからというかなんというか、あんまり何かにはまりたくないんですよ、ほんとは。えーと、はまったとしても、無理なくはまりたいというか、根詰めたくない…。笛はな〜、ほんとそういうあれで追い詰められることはなかったからよかったな〜。WBはな〜、強迫観念もりもりだぜ…。今から、DVD買えなかったらどうしよう、とか心配してるもんな。悪夢とかも見るよ。なんかねー、WBで二次創作する人は、みんなシンクロ経験しなきゃいけないって決まりができて、シンクロ合宿に行かないといけないのです。拒絶したら首を切られるんです。私、泳げないし、嫌なんですよ。絶対行きたくない。怖いし。でも、目の前で、シンクロ合宿行きを拒絶した女の子たちが次々に首を刎ねられていってて。私は、自分の番が来るのを震えながら待っている。泳げなくても、おとなしく合宿に参加すればいい（殺されるよりはなあ）んだろうけど、でもどうしても嫌で嫌で、合宿を想像すると、あまりの嫌さに吐き気がして、参加するくらいならここで斬首されたほうがマシなんじゃないかとか思えてくる。そういう夢とか見るんです。目が覚めても、「あー夢でよかったー」って思うまでに時間がかかる。寝起きはまだ夢と現実の境界が曖昧で、もう目を覚ましてるのに、選択を迫られてる切迫感から解放されず、胸が不穏にどきどきしている。…ってギャハハ思い詰めすぎ！　最終話のビデオ録画を失敗しちゃったことがトラウマとなり、もうWBと聞くだけで怖い怖いってなってたんですが、親切な方がビデオ送って下さって、それを見たら、「やっぱWBが好っき★！」ってなりました。現金です。こんなふうにあれな感じですが、笛もWBもがんばりたい。笛はもう根底というか愛というか、安定した萌えを保ち続けているので安心として、WBに関しては、死なない程度に萌えたいです（素）油断するとほんと、心が崖っぷちから飛び込みそうになるんだぜ。だから、ずっと、「無理なく萌えよう、無理なく萌えよう」って唱えておかないといけない。強く生きていきたいです。こないだ友達に、自分が考えていることとかを話したら、「あんた、考えすぎや（笑）色々考えるとしんどくなるけん、あんまり考えんほうがええよー」と言われたんですが、いや、うん、考えるっていうか、わざと追い詰めてるっていうか…。そいで、考えるべきことは全然考えてないんだよなー。この最悪のバランスがもぐのチャ〜ムポイントだよ☆ということにしたいです。なんかなー色々極端なんよな〜。すぐ全か無かの思考に走ってしまうし。中庸ってなんだろう！　それにしてもこんなに自分語りばっかりでよく飽きないなあ私、と思いますよ、ほんと。うん、飽きないです（素）キーボード打てないように手を縛ったほうがいい。

2003年09月14日(日)　 あーさんれんきゅー
　昨日おばーちゃんち行って来ました。おばーちゃん、元気そうでよかった。ほいで今日は、ざとーいち観て来ました。かっこよかった〜！　ですよ。お母さんはずっと寝てたけど。ってまたお母さんとかよ。うん。わ、笑うなよ。さみしくないよ！　あ、とても観たいと思ってたKILL BILLの予告が流れました。10/25公開か〜。楽しみです。9/20からは釣りばか14が公開ですが、観に行くよ。お母さんが「たまには私に合わせろ」って言うから…、うん。同じ日にトゥ〜ムレイダー2も公開ですが、これは絶対観に行きます。あーそういや、どらごんヘッド…。公開が終わるまでには観に行きたい！　というかもう、やまだ君を拝みたい一心であります。あと、シモ〜ヌも観に行きたいなあ。10月には映画祭があって、その期間中、公開済みのミニシアター系の映画がいくつか（20作品くらい？）上映されるんですが、何を観ようか今から迷ってます。卒業とアイリスは是非観たい。他にも観たいのがいっぱいあって、むらむらします。どうしよう！　でもまあ別に観なくてもいいんですけどね（素）どんな映画にしろ、どうしても観たい、というものは無く、ただ私はホモ妄想以外に趣味とか無いので、映画館くらいしか行くとこ思い浮かばないんだよな〜（素）まあ家で居てもいいんだけど、外に出た方がお母さんが喜ぶからなあ。
　無職だって分かってて「仕事してるんやろ？」とか、いけずな言い方（そんな悪気は無いんだろうけど）をしてきてた近所の人が、私が仕事し始めたって知ると、「え、うそ！」とか「どこ行きよん？」とか色々聞いてくるので怖いです。直接私に言わないでー。お母さんに聞いてください。もうあの人の顔を見ると怖くて怖くて心臓がどきどきする。声がちょっと聞こえるだけで怖い。すぐ隠れる。やだー。土下座するので許してー。何も言わないでー。じょし12楽坊のCDをお母さんが買ってきたので、私も聴いてます。13曲め（しきん城）をエンドレスで。
　三日休んじゃうと、あれだ、行けるのか、ちゃんと、火曜から。…心配です…

2003年09月12日(金)　 結局はそれです
　いや、なんていうか、うん、続きそうです。なんとなく。「死ぬ！」とか思わんもん。そんでめちゃめちゃ体調がいい。今までは常に心身ともにだるくてしんどかったんですけど、今は別にそんなことないです。単に緊張できもちが高ぶってて、よく分からんくなってるだけなんかもしれんのですけど、まあ、いいんじゃないかと。きもちが高ぶってるっていうか、いい感じにゆらゆらしている。人にちょっと優しくされると、すごい心がゆらぐんですよ。今日帰りにCD買いに行ったんですけど、レジの女の子の接客の仕方がすごい感じよくて、なんか涙が出そうになった。世の中には良い人がたくさんいるのだなあ、と思うと、こう、生きててよかった…とか思うわけですよ。なんと大げさな。自室で閉じこもりがちだったから、外に出て働くのがすごく怖くて、いちんちめなんか、家帰って泣いてたんですが、ほんと「やめます（素）」とか言わなくてよかったです。尿が黄緑でも、いつもは一・二週間後れでくる月経が一週間早くきてもがんばるよ。そいで給料もらったら、考え無しに遣ったりせず、いつか出るWBのDVDを買ったりするためにというか、よりよいオタクライフのために蓄えておきたいです。結局はそれかよ。
　こないだミャン子が「日記おもろくなくてもいいよ」って言ってくれてすごいうれしかった。まあ今までの日記も別に全然おもろくないわけですが（素）えーと、でも、「なんかきもいこと書かなきゃならない…」とかは思ったりなどもしてました。えー。別に誰にも「きもいこと書け」とか頼まれてないのにな！　でも私はすぐ勝手に「〜しなければならない」とかそういうふうに思ってしまって、でも出来ないから、結局は「むりむり（笑）」ってなって、だめになってしまうのです。あんまりそういうふうには考えないようにしたい。あー何この日記…（素）
　そういや8/29の日記で、
>「もう仕事ちょう楽しい、人間関係とかハッピーハッピー、人間界さいこー、休日にはテニスとかしちゃうかんねーニンニン」とかいきなりそんなことを言い出したりなんてありえない
　って書いたんですが、先日会社の人にすごいテニス勧められて、テニス部（なんかあるらしいですよ）に入るよう言われたりして、死ぬかと思いました。必死で拒絶。それまでは曖昧に喋ってた私が、「無理です。すいません。ほんとに無理です」と、ものすごいきっぱりした口調で拒絶。
　明日はおばあちゃんちに行くぬらー

2003年09月09日(火)　
　いやーびっくりした。だって尿が鮮やかな黄緑色だったんだもの。とかいって。いや、ほんとに。あー、仕事は、うん、はい、意外にも、なんていうか、まあアリやなというか、いけそうです。いける範囲です。今んとこ。そこまで苦しくない。まあ昼休みから戻ってくる途中、「あー家帰っちゃおうかなー」ってなんとなく思っちゃう程度。もう全然。いいです。前の前の会社とかに比べたらほんと、大丈夫。今んとこ。まあそれはいいんだけど。WB、今日が最終回なんだよなあ…。あー…なんか…魂抜けるわ…ううう…

2003年09月06日(土)　
・風疹の予防接種ヲ受けに行きました。
・図書館行ったら閉まってたのでショックを受けました。
・「8人のおんなたち」を借りました。見ました。なんか合わなかったので、期待してただけに気が抜けたんですけど、映画館で観たら面白いのかもにゃー（蛸）と思うことにします。
・飲みに行ったんですけど、嫌なムード（無宇都）だったので、途中でさくっと抜けました。さくっと、ていうのは嘘。なんか、すごいあれなあれでした…
・昨日買ったかりすま子の新刊（ノハラノハラノ）を読みました。私は、ホモっていったら、専ら二次創作萌えなので、あれなんですけど、ほんとにすごく良かったです。真面目にときめきました…
・今から、借りてきた「かざん高」見ます。吹き替えのほうが笑えるかなと思ったので、吹き替えのほうを借りたんですが、すごい楽しみです。
・明日は誰とも関わりをもたず、一歩も外に出ず、いちんちじゅう布団の中で色々（楽しいホモ妄想ではなく、己を追い詰めるようなこととか）考えていたいです。

　面白みの無さに拍車をかけてく方向か。

2003年09月05日(金)　 こんにゃくみたい
　朝は5時半に起き、夜は11時半に眠る、とゆう生活です。帰ってご飯食べて風呂入ってテレビ見て寝てます。今までのあれから考えたらありえない。ネットしないとか、ネタ帳（うわー…）開かないとかありえない。健康的だぜ！　あー人生って楽しい…（黒目を左右小刻みに動かしながら）今日は、土日の休みが死ぬほど嬉しくて、いちんちじゅうハイでした。休日をこんなにありがたく思ったのは久しぶりだよ、素。職場の人はみんな優しくて、とても親切です。だから、迷惑かけないように頑張らんといかんってすごい思うんだけど、なんていうか…、うん、茄子の漬け物、、、メロデアン。私、いちんちめの時点ですごい辞めたいとか思っちゃって、ずっと辞める言い訳とか考えてたんですよ。でも、まわりの人がいい人ばっかりで、別の部署の人とかも優しくて、大変だろうけどがんばってね、って色んな人に言われて、なんか…、初っ端から辞めたい辞めたいって思っている自分がすごく恥ずかしくなりました。あー早く慣れたい。というか慣れる日とか来るんだろーか…。来る、来るよな、きっと来る、霊が見える…！　帰りは、お母さんが駅まで迎えに来てくれて、一緒に夜ご飯を食べたよ。お母さんは、私が働き始めたことをすごくすごく喜んでいます。でも、「つらかったらいつでも辞めてええんよ。そんでまた新しいとこ行ったらえーんや。どこでもいいから働いてくれたらそれでいい」って言ってくれます。あー、優しい…。申し訳ないぜ、ほんと！　がんばるでよ。がんばるがんばるちゃんとする。あー…なんの面白みも無い日記ですいません（素）あとメールとかどうもありがとうございます〜。ありがたく拝見してます、ほんとに。ありがとう。

2003年09月01日(月)　
　おい！　死ぬ！　死にますよ！
　死にません↑
　なんかねー、「ありえない！」って思いました、うん（素）そいで、「むりむり（笑）」って思ったので、ずっとにやにやしていたら（狂った！）、「すごい余裕あるね！　すごい！」って言われました。きゃー。でも私どこ勤めても「むりむり（笑）」って思うと思います。というわけで既に辞めたい。いや、辞めないですけど。だって辞められないよ。だって今引き継ぎしてくれてる人が明後日辞めるんだもの（ヒー）というわけでがんばりまーす。うわ〜ん。しかしあれだね、入ってから明らかになることってありますね。なんやかんやで明日からは六時台に家を出ないといけないことが判明し、その時点で私には無理だろうって思うんだけど、ほんとがんばりたいです！　うそです。まあ、そこそこに、なんとかあれしたい。うん。ううん。何日くらい続くと思います？　私としては一年は続けたいよ。なーんてね！　乞うご期待。