2001年10月30日(火)　 しつこい
午前6時半です。
カサカサという音で目を覚ました。音の正体は見る前から分かっていました。でも見てしまいました。黒くて悪い生き物を。生き物と目が合った気がしてならない。しかもその悪い生き物（黒い上にてらてらしている）はとても大きかったのです。私は見た瞬間に見てしまったことを激しく後悔しました。目覚めなければよかった。うかつに手出し出来ず、ずっとずっと悪い生き物を眺めていました。なんと悪い生き物は空けっぱなしだったタンスの引出しの中にするりと入っていきました。私はゴクリと唾を飲み込みました。

見なかった。

私は何も見なかった。

（こん〜なわたしをまるごとあいして・ファイ！）

…掃除…掃除をしよう…

というわけで、
今は夜中です。12時を回りました。
午後6時からずっと部屋の掃除をしています。ずっと…本当にずっとしていました。いや、10時〜10時半までの間は夕飯を食べていました。夕飯は何故かおかゆでした。何故なんだろう。あと、おかずは、肉の入っていない肉じゃがでした。それは肉じゃがと言えるのだろうか。言えないよね！
「ほら、肉じゃがやで」
「…肉が入っとらんのやけど…」
「あんたが狂牛病になったらいかんと思って、肉は私が全部食べた」
「…！」
「わっはっは」
「……」
「まあ私のことは心配せんでええで。なんか狂牛病って症状が出てくるまでに長いことかかるらしいやん。20年だか30年だか知らんけど。その頃には私や死んどるけんええんや。わっはっは」
「……」
そういうわけで肉は入ってなかったのでした。おかんめ…。

掃除に戻ろうかな…でももう疲れたよ…精も根も尽きたんだ…明日起きれない気がするよ…
うーん、それにしても掃除しているはずなのにどんどん散らかって行くのは何故なんだろう。とにかく掃除が進まない。昔のジャンプを捨てようと思いつつ読んだりしてるからなんですけどね！アキラがヒカルの中学の図書室に侵入する回を死ぬほど読んで死ぬほど笑っていました。ぎゃーぎゃー！絶対おかしい！だいすき若先生！
突然ですが、私が心を大きく揺さぶられた若先生の名言は…
「悔しいよ。対局者がなぜボクじゃないんだろう」（2巻P107）
これな！これ！すごいな！普通こんなこと言えない！さすが若先生！普通じゃない！
あと、もう一つ。
「この3週間だけは先生と呼んでもらおうか」（10巻P171）
うわコワ！怖過ぎる！次のコマで越智くんもとてつもなく恐れおののいています。
あーっはっはっは。あーかっこいい。死んでしまう。

そういえば今週のジャンプは何よりもテニスが心に残っています。あまりのリョーマ様のかっこよさに目が潰れました。

いかんいかん。…そ、掃除…掃除！

そういえばどこへ行ったのかな…、今朝見たゴ（略）
そういえば金魚が二匹死にました。朝ご飯を食べるときに気付いたので朝ご飯が食べられなかったよ！何故かというと朝ご飯は焼き魚（頭とか付いてる）だったんだ。私はこの先金輪際、魚類を飼いたくない。
掃除するぞ〜。

というわけで午前2時です。もう掃除はこのへんで諦めて休もうと思いつつ、部屋の掃除のついでにちょっとサイトも改装（というかキャラトーク等を消すか書き直すかしたい…）と思って色々自分のサイトを見ていたらちょっときもくなったので、まあとにかくなんとかしよう。そのうちに。そういうわけなんで一旦リンクと日記以外は消してみました。あー何かあったとかじゃないよ（笑）！

2001年10月29日(月)　 やっと終わったと思ったら午前5時半です(-.-)
今死ぬほど部屋が汚いんですが、部屋が汚いとだめですね、心までよごれる。ものすごく負の方向に心が傾くんです。それは元から…か…？

＼(●∀○)／GO!＼(○∀●)／
よーしよしよしよし分かった。こうしようじゃないか。
マリオ：和谷
ルイージ：冴木さん
ピーチ姫：森下九段
クッパ：アキラ（ヒカルをさらうつもりがうっかり間違えて森下九段をさらってしまい困惑気味）
ちなみにヒカルはプレイヤーです。
ふとお気に入りの碁フォルダを見たら見事に和谷伊角サイトしかなかったので驚きました。そういえば和谷攻めにしか興味がない時期があったなあ。その時ほんとは和谷森下目当てで碁サイトを回ってたんですが案の定というかなんというか見つからなくて、「じゃあもう和谷攻めならなんでもいいや…」と思って和谷伊角や和谷ヒカを見たら萌えました。今の私の心はもう本当にめっきりアキヒカです。今更といえば今更だな〜。いや、前から好きだったんですが、前はアキヒカというよりはアキラ攻めならなんでも…という感じだったので。アキラ×座間とか！そしてその頃はヒカルにあんまり興味がなかったので…。でも今はヒカルも好きです。アニメを見て、コミックを読み返してみたら、ヒカルも好きになりました。すぐ口を滑らすところやすぐ人を振り回すところや振り回した挙句に踏み台にするところなどが好きです。なんかヒカルって…、
クラスメイト「俺と進藤って友達だよな！」（笑顔）
ヒカル「えっ、そうなの？」（素）
クラスメイト「えっ…」（ショック！）
ヒカル「あっ」（また口が滑った！）
そんな感じがする。

やまとなでしこが再放送してるみたいです。してるみたい、いうかな、してるんや。嬉しいです。ビデオに録っています。ちなみに碁もビデオに録っています（二話目の途中から）。相変わらずコナンも録っています。いちいちビデオを入れ換えないといけないので面倒です。こういう無駄なところで神経を使っているから（略）

週末は町でお祭りがあったみたいです。あったみたい、いうかな、あったんや。あからさまにあった！太鼓の音がしてた！まあ私には関係のないことです。おお嫌だ！「おまつり」という響き！もうそのごきげんな響きからして私には一切関係ない。異次元世界のことのように思える。関係ない。関係ないぞ。関わりたいだなんて露ほども思っちゃいない…いないぞ…りんご飴なんか…りんご飴食べたいとか思ってない…思ってない…！
自分の心に嘘を吐く。今日も騙し騙し生きているよ。いつになったらこの自分探しの旅は終わるのか。あの虹を越えて辿り着く場所は楽しい牧場です。どうやったら免れるんだろう（屠殺を）。

碁のことばかり書いてしまうのは碁のことばかり考えているからです。

2001年10月27日(土)　 生きていま〜す！！！
ビックリマークを3つも付けるほどに…ねッ！（ここで幼馴染みのケンちゃんにデコピン）
まあ、なんだろう、ぼんやりしてました。ぼんやりしてたというかなあ。もう少ししたらちゃんとしたい。月曜までにレポートがあるんですが、今土曜の午前2時なんですが土日はバイトなんですがレポートはいつするんだろうなあ（今からやれ）、と今頃他人事のように心配になってきましたがいつするんだろう（だから今からやれ！）。こういうとこ！私のこういうとこがいけないのだと思う。前から知ってたけど…ねッ！ペッ！（ここで幼馴染みのケンちゃんに唾を吐きかける）
寒いのでパソコンに向かえないのだ。
「dreamとEARTHってどう違うの？」とか言ってたら怒られました。
「全然！全然全くちゃうよ！！」（力いっぱい）
「そ、そうなん？」
「歌唱力が違う！」
「へえ…」
「でもまあ被っとるというんは分かる」
「そうですか」
というわけで妙にEARTH・EARTHと言われたので今聴いています。うーん歌詞カードがないから、どう萌えればいいのか分からない…。
私が音楽を聴くポイント
・歌詞でホモ萌え出来るかどうか
・歌ってる子の顔が好みかどうか
それだけです。
それだけ…
それだけかよ！（ここでケンちゃんを思いきり斬る！斬るよ！まじ斬り！）

罰は達パオだ！！！必死だ！タッちゃん×パオフゥだ！達哉×薫だ！薫て！萌！まあ薫受なら別になんでもいい気がするなというのが本音です。普通に萌えるのはうららパオな。ホモなら達パオな。パオはパッと見かなり美少女だと思う。昔のゴクミみたいに。昔のゴクミ。昔の。ゴクミ。いや、どうなんだろう。とにかくパオはパッと見はかなりの美少女だけどじっくり見るとかなり不吉ですね。ところで私はタッちゃんが一番好きです。笑えるほどにかっこいいからだ。
いかん…いかん…やるぞ…今からやる…今からじゃなくてもうちょっとしたらやる…
↑ゲームをやるんじゃないよ。

最近の笛は…、というか実はここ数週間ジャンプを買ってはいるのだけど読んで、ませ、ん。笛はいっぱい人が出てきてるので覚えるのが大変そうだと思いました。記憶力が悪いから。高山くんは分かったぞ。シゲ×高山だと思いました。

日記ってなんなんだろう…
（不吉な気持ちになりつつ）
ま、まあいいや、とにかく私は元気でアキヒカです。いや、ううん、うん。
もっぱらアキヒカ萌えです。萌え過ぎて死にそうです。アニメのせいで…。
アキヒカ以外で好きなのは、和谷伊角、筒井加賀、三谷あかり、ヒカル椿、ヒカル河合、和谷森下、冴木森下、アキラ森下（さすがにちょっと無理がある）、和谷森下、等々です。あと和谷森下とか？それと和谷森下かな。しつこ過ぎる。でも、どうなんだろう、和谷森下。あまりにも良過ぎる。もう駄目です。二人が同じコマに居るだけで、顔から火を噴きそうです。和谷はどうしてあんなにかっこいいんだろう！森下九段はどうしてあんなにチャーミングなんでしょう。アーンめくるめく師弟愛…！どうにかして！和谷と冴木さんで森下九段をめぐって争うんですよ。もう殺し合いです殺し合い！和谷と冴木さんが殺るか殺られるかの殺戮ゲームを繰り広げている最中、アキラは自室でヒカルアルバム（盗撮写真集）を眺めて興奮しています。そしてその頃ヒカルは、椿さんと河合さんをはべらせて夜の繁華街をうろついています。あらゆるところで犯罪が…。
…どこで止めればいいんですか（怒）
あー、アキラが好きだアキラが好きだアキラが好きだアキラが好きだアキラが
↑我ながら分かりやすい趣味だと思います。
私は王子様キャラ（それはなんなんだろう）が好きなんです。アキラは王子様…でしょ！郭も王子様でしょ！タッちゃんも王子様です！幻水2ではカミューだよ！いかにも王子様！封神では楊ぜんが好きだったしな。テニスでは不二先輩が…
あ、そうそう、テニスもこないだアニメ見ましたよ。あーリョーマ様めちゃくちゃかっこいいです。あと荒井先輩のゴミ人間ぷりに萌えました。ゴミ過ぎる（笑）！リョーマ×荒井です。荒井はもうリョーマ様の犬だろう。犬というか奴隷です。踏み台です。踏み台というのは本当の踏み台です。高いところにあるものを取るときに本当に乗られるんです（当然のように土足で）。わはわはリョーマ荒井わはははは萌。もうだんだん自分の言ってることが分からなくなってきました。

2001年10月17日(水)　 結局こんなふうにするしかないんだという絶望感
　この世界にはもううんざり。そんなあなたにこんな提案。
　「ま」と「め」を入れ換えてみてはどうだろう。
　ロマンティックはロメンティックに、
　路面（ろめん）電車は浪漫（ろまん）電車に、
　メロンはマロンに、マロンはメロンに、
　目黒（めぐろ）区は鮪（まぐろ）区に、
　まめ大福はめま大福に。
　生きていくのが少しだけ愉快になりそう、そんな感じ。

Xさんがそんなくだらないことを一人でぼんやりと考えていたときです。友人のYさんがXさん宅を訪ねてきました。
「やっほーX、元気？」
入っていいとも言ってないのにYさんはズカズカとXさん宅に上がり込んで我が物顔でベッドに寝転がりました。
「ちょっと聞いてよ、ほら、気に入ってる服に染みが」
言いながらYさんは着ているTシャツの胸元を指差しました。そこには大きな黒い染みがありました。醤油かソースの染みのように見えます。
「話せば長くなるんだけどね、まあ色々あったりしたわけ」
Xさんが訊いてもいないのにYさんは何か話そうとしています。
「さっきね、死のうと思ったのね。でね、醤油を一升瓶一気飲みすれば死ねるとか聞いたことがあるからそうしようと思ったの。ところが家の中探しても醤油がなかったのよ、まじで。ないの。醤油もないなんて、ほんとね、絶望的な気持ちになったりしたよ。だってねえ、じゃあお前今まで焼き魚に何かけて食ってたんだよって感じだもんね。焼き魚にはかけるよね、醤油、うん。まあ、魚より肉派なんだけどね。まあまあそんなことはどうでもいいんだよ。とにかく醤油がなかったのね。でもまあ私はどうしても醤油で死にたかったんですよ。切るとか吊るとか飛び降りるとか飛び込むとかは嫌だったのね。まあ、まあまあ、それはいいよ、醤油だよ、醤油がなかったんだよ。まいったなあとか思って冷蔵庫を開けて色々探ってたら、味ぽんが出てきたのね。醤油がないんなら代わりに味ぽんでもいいかな、って思ったりしたの。まあ似たようなもんだしね。いや全然違うけど似てるでしょ、色とか。そういや味ぽんって『あじぽん』って読むんだね。私ついこの前まで『みぽん』だと思い込んでたのよ。でも、知り合いに、ほら、あいつだよ、あいつ、英語のクラスが同じの、ほらなんだっけ、地黒で、目のぱっちりした、ああ、そうそう、ZだよZ、Zに笑われたのね、『みぽんて。それ絶対違うだろ』って。驚いたよ、ほんと。もう『みぽん』だと信じて疑いもしなかったからね、ほんと。ていうか、ほんとは『みぽん』なんじゃないの？え、『あじぽん』？まじで？うーん…。あー、うん、まあそういうことにしとくか。まあ、そんなことはいいんだよ、もうどっちでもいい。で、まあ、一気飲みしたのね、味ぽんを。そしたらさあ、そりゃもうすごいのすごくないのって。いや、すごいんだけどね。もう、こう、カーッとね、グアーッというかね、もうきっついきっつい。味ぽん一気飲みしたことある人にしか分からないきつさだね、アレは。気になるんなら今度やってみ。あ、やらない？あっそう。まあいいよ。なんていうかね、鼻摘んで飲んだんだけど鼻からチロチロ出てくるのね。鼻どころか耳の穴やら目からも吹き出るかと思ったよ。まあ出なかったんだけどね。で、まあ、これは味ぽんの染みなんだけどね。とにかく味ぽんは一気飲みするもんじゃないと悟ったね。水炊きとかに入れるのは美味しいんだけどね、あれは一気飲みしちゃいけないね、飲めたもんじゃない。それにしてももし醤油が家にあったら今この場には私はいないんだよね。死んでるからさ。たまたま醤油がなかったからたまたま生きたりしてるの。なんていうかね、ほんとたまたまなんだよね。運悪くね。ほんと、私運が悪いんだよね。
って、X、私の話聞いてる？」
「聞いてるよ」
Xさんは無言で家計簿をつけていました。
「ところで、Xさんよう、明日提出の倫理学のレポートやった？良ければ見せてほしいんですけどね」
「見せてほしいなら最初からそう言えばいいのに」
Yさんはいつだって前置きが長いのです。しかも本題とほぼ関係のない前置き。（それは前置きと呼べるのでしょうか？）


（自分を更新に駆り立てるためだ）えーと、カッペ記憶喪失ものがやりたいのです。プロローグだけ（偽ポエム〜）出来ているよ。そのうち打つぞ…打つぞ…（自分に言い聞かせていま

（遅い私信だ）えーと、いまだにペルってます（というかもうそれ以外のこと何も出来ない）。そうか、ばたさんは克兄総受か〜(笑)私は、割とあれかな、猫×自分妄想を持つ克兄×猫とかかな（ひっ）！あと克兄×婦警とかね（…）！私も克兄好きですがめっきり色眼鏡呼ばわりです。
カッペ萌え…！！カッペのためにガンバしよ…あなたも色々ガンバってくださ
私もキッペー萌えです。んで先生は絶対郭だと思いましたよ〜ン（だってほもだか

2001年10月16日(火)　 さよならタッピー

部屋が汚いです。ほんとうに汚くて目眩がする。風呂に入っても部屋が汚いから意味ないんじゃないかと思うと風呂に入るのも憂鬱になる。でもこの散乱した部屋を片付けると思うと余計目眩がします。どこからどうやって片付ければいいんだろう。本当に手が付けられない。泣きたくなります。自分の部屋も片付けられないなんて。汚い部屋に引きっぱなしの布団の中で意味なくシクシクと泣いている途中ふと我に返り、「私はアホか？私はアホだ」と思って急激に冷めました。アホらしくてそら涙も止まってお腹も空きます。冷蔵庫を開けると中には小動物のようなものがいたので驚きました。「おっす！僕の名前はタピオカ工事！タッピーって呼んでね！」小動物のようなものは大きな目玉の黒目の部分をクルクルと回しながら私に言いました。何か新たな人生の幕開けのヨ・カ・ン！？私は事勿れ主義で幕を開けるのが嫌だったので静かに冷蔵庫の扉を閉めて何も見なかったことにしました。「ひどいよ！開けてよ！寒いよう…寒い…さむい…さむ…しぬ…」冷蔵庫からタッピーの恨めしげな声が聞こえてきます。私は右耳を冷蔵庫のドアにぴったりとくっ付け、ずっとタッピーの声を聞いていました。「たすけて、たすけて」タッピーの縋るような声が聞こえてきます。一体『たすける』ってどういうことなんでしょう。「おねがい、おねがい」タッピーがいいました。ふと私は中学校のとき同じ部活だった女の子のことを思い出しました。その子はよく私に、『おねがい』をしました。「おねがい、宿題見して」「おねがい、代わりにこれやっといて」「おねがい、このこと秘密にしといて」『おねがい』と口にするのが似合うかわいい女の子でした。私は彼女のそういう可愛くて要領がよくてむかつくところがとても好きでした。本当に好きだったのです。私は右耳を冷蔵庫のドアにぴったりとくっ付け、ずっとタッピーの声を聞いていました。その声が聞こえなくなるまでずっと。

2001年10月14日(日)　 こんにちわんがんせんそう！〜どうしてこんなにねむいのか〜
バイト中、レジで寝ていました。

「いらっしゃいませームニャムニャ…」
「ライトください」
「はい？」（ぼんやりしているので客の言ってることが聞き取れない）
「マイセンライト」
「はあ」（まだ分かってない。でも二回も聞き返せないので、なんとなくでマルボロを出す）
「いや、違います」
「はあ、すいません」
「マイルドセブンのライトを…」
「ムニャムニャ…」（今にも寝そう）

チ・フォー！チフォーです。チフォーがいます。というよりも、オーイエー、ハクチ！ハクチです。眉間から流れ出る脳みそ。誰か〜止めて〜
うーん頭痛がする…。心が痛くなってきました。
エアパッキンでも潰すかな…（一心不乱に）

うちのコンビニには私の好きなお菓子（チョコあ〜んぱん、パックンチョ、たべっ子どうぶつチョコビスケット）が無いのでもう嫌だ。というかお菓子の好み分かりやすいなあ。チョコ絡みが好きなのだ。でもチョコだけなのは嫌なのだ。
アホ丸出しの日記だなあ。丸出しは恥ずかしいので垣間見せる（←アホを）くらいにしたいのですが…

2001年10月12日(金)　 OROKA
お母さんと口論になる→お母さんが私にムースポッキーを与えて仲直り→またお母さんと口論になる→私がお母さんの眉毛を抜いてあげて仲直り→また口論→母が娘に晩ご飯を与えて仲直り→晩ご飯中にまた口論。娘は途中で食卓を去る→娘が母をマッサージして仲直り→でもまた口論→また仲直り

うんざりだ！！！！
でも、言い争いが出来るのは、私の場合、言い争っても絶対に仲が壊れないという確信があるからです。だから私はお母さんとしか言い争うことが出来ません。とても寂しいです。なんだか涙が出てくるよ。マッチの歌で「愚か者」というのがありました。昔友達とカラオケで歌って笑っていたものです。今は笑えない。愚かという響きがあまりにも胸に突き刺さって微笑むことが出来ません。教えて天使さん、どうすればあの頃の笑顔が取り戻せるの？
お腹が空きました。

あ、そうそう、笛18巻の感想書いてない気がするので（でもどこかで書いたような気もする）、思ったことを書いておこう！
・表紙の潤ちゃんにムラムラしました！わはは、よくよく真面目に見てみるとウニみたいな頭してますね、わはは、愛しいです。
・潤のプロフィールが載ってなかったので寂しくなる（でも楽しみがのびたと思おう）
・ヨンサのみどころが多過ぎて受ける受ける！でも直視出来ません（笑うから）。かっこいいって！もうかっこ良過ぎて死ぬ！死んでもいい！いや、かっこいいのか！？分からない！でもかっこいい！あーやっぱ英士が好きだな〜と再確認しました。「脱げよ！」も名言ですが、『行け！』にはさらに受けました。何故か私の目には彼のあらゆる言動が演技がかっているように見えてときめいてしまう。
・鳴海がかわいい。祭がかっこいい。
・「そろそろ本気出すよ」←わっはっは、も〜たつぼんは〜！この台詞使いたいなあ、オンラインでもオフラインでも。

「更新遅いですね」
「そろそろ本気出すよ」

「早く風呂入って寝なさい」
「そろそろ本気出すよ」

「あなたってほんと無能ですね」
「そろそろ本気出すよ」

「あなた明日車に轢かれて死にますよ」
「そろそろ本気…、えっ！？」


いや、普通に面白かったんですけどね！ジャンプで読むよりコミックスでまとめて読む方が全然面白く感じました。

2001年10月10日(水)　 今日はいい日だ
本屋に寄りたかったけど寄りたいと言えなかった。
古本屋に寄りたかったけど寄りたいと言えなかった。
（それくらいに私はとてもとてもオタクで、そして自分がとてもとてもオタクであることについて罪悪感と恥ずかしさを感じていて色々と用心深くなっているのです。けれどオタクな自分が少しだけ誇らしくもあるのです。そしてわずかばかりだとは言っても誇りを持っている自分が気持ち悪く、気持ち悪いと思っている自分が何よりも気持ちが悪いです。と、こういう考えても無駄なことばかりを考えるのが趣味というか癖なのですが、何故かというと今考えるべきことを考えたくないからそうなってしまうのです。人生を達観した振りというか絶望している振りは出来るかもしれないけど、本当はそんなのは振りだけで、出来るわけなくて、いつもいつもくだらないことでさんざん悩み、突然我に返って「私ってなんて暇なんだろう！」と呆れつつ、この先も延々そんなことばかりを考えて自分の内側に閉じこもって周りの人間を思いやれず気が付けばたったひとりぼっちになっているような気がして、今実際にそうなっていなくても想像するだけで寂しいです。あまりにも寂しくなって、なんでこんなにも寂しいのかよく分からんくて、急におもしろおかしい気持ちになって笑い出したりします。つまり端から見るととても気持ちが悪い人だということなんだ。だからこそ私はオタクであることを恥じつつこそこそと生きていきたい（無理な展開）。漫画が好きだとかホモが好きだとかいう部分を除いても十分オタクっぽい要素に溢れているので、漫画が好きだとかホモが好きだとかそういうことが明らかになれば「ああ、やっぱり…」と思われるじゃないですか。それが嫌なんだ！やっぱりって言うな！人を見透かすな！わわわわ私は間違ってるけど間違ってないぞ、たたたた正しいぞ、わわわわ私が私だけがわわわわ私が世界の中心なんだ、あがあがあがががががが）←すぐ自分しか見えなくなります。というか元から自分しか見えていません。

金曜日に買ったブーツを履いて行ったら、自転車こぎにくいわトイレ困難だわで苦しかったです。まあ自転車はいいとしても、トイレトイレ。どうなんだろう。足が曲がらない。中途半端に立ちションのようでした。だって足が曲がらない。尿がちゃんと便器に入るのかどうか不安でしたよ。トイレを出て友達にそのように言ったら、「ブーツのチャックおろせばええんとちゃう…？」と返されました。あ、そっか。去年も「ブーツってあたたかくて重宝するけどもトイレが困難だなあ」と思っていたんですが、そうか、そういうときはチャックをおろせばいいのか。もっと早く言ってよ！でも面倒なのでおろしません。

トゥームレイダーを観ました。かっこよかったです！今日は1000円の日だったので、「混んでて座れなかったらどうしよう〜」とか言って心配してたんですが、杞憂でした。10人くらいしか観客がいませんでした。うわあ。

信号無視をしたら車に撥ねられそうになりました。心臓に悪かったです。
何もしていないのに犬に吠えられ追いかけられました。心臓に悪かったです。
あの犬め…！ぼくは人間が苦手だけど犬も苦手だ。ぼくは村人たちにも嫌われているし、村の犬っころにも嫌われている。ぼくは村のみんなの嫌われもの兼笑いものだ。今日もみんなに馬糞を投げかけられてしまった。いつか奴らを地獄に叩き落してやる。ぼくは復讐を胸に誓う。とうさん、かあさん、みんなに蔑まれ続けたぼくが復讐の鬼と化し、村を血の海に染め上げる光景を天国から見守っていてください。
（我に返るタイミングが掴めない）

2001年10月09日(火)　 85年のアニメだからなあ
うつぶせになって口を開けて寝ていたようで、目が覚めるとヨダレがわんさか出ていました。すごいすごい。ヨダレでパジャマの袖がびしょびしょです。すごいすごい。ゆかいゆかい。実にゆかいだ。
(-.-)←今のきもちを顔文字であらわすとこう。
タイムカプセルには少女のころをきもちをそっと入れておこうと思う。
（と見せかけてわらびもちを入れる）
（野良犬に掘り返される）
あのころのきもちで秘密のおまじないをくちずさんでみて…
さあ…
ステップジューン　ステップジューン　ステップジューン　アツイオモイヲ　カモンカモン　インプット


罰を買ったので頑張りたいです。現実逃避に明け暮れるぜ！
というわけで日記が滞ってもそれは罰のせいなので気にしないで下さい。

2001年10月08日(月)　 タッキーが超・超かっこよかったのれす〜〜＼(*^o^*)／
なんだか最近、陰気というよりも陰険な日記（というか陰険なサイト）になってきつつあるような気がして、それはいかんだろう、と思います。私はもっと陰湿でビクビクしたキャラなのであって、刺々しいキャラではないんだ！（頭の悪い発言）というわけで今後は気を付けたいと思います。よ、よし、き、気を付けるぞ、ぞゥ、、、ッ。。。早速ビクビクとした口調を装ってみたけど、これではビクビクしているというよりもただ足りてないだけだと思いました。しっぱいしっぱい！や〜ん、モグのばかばかばか〜＼(>ο<;)／し、死んでお詫びをするですゥ〜…!!ってゥヲイッ！大げさ過ぎだろっ(^^;　スマヌ〜m(__)m;;;
…うーん、なんか微妙に（どころか）違うな。なにが違うんだろう。何もかも…(-.-)オロロ〜ン。スマヌ〜m(__)m;;;

(￥亀￥)←ゼニガメ
(＄亀＄)←アメリカかぶれ

やっぱ適度に顔文字を入れると和みますねぃ〜(*^･≡･^*)ニャアゴニャアゴ
何がしたいのか分からない。
アイスクリームを食べたらお腹が痛くなりました(´■｀;)イテイテ
外出しようと思っていたのですが気付いたら夜になっていたのでおとなしく月9を見ました。
Fin

いやFinじゃない。ジャンプの感想を書くのを忘れていました。
碁：おーおーヤンハイさんかわいいなあ（笑）チャオくん×ヤンハイさん…（萌）
ルーキーズ：とても普通に面白いです。赤星くんがかわゆい。
亀：面白いです（先週のほうが面白かったけど）。毎回毎回中川両津で萌えます。
笛：鳴海がかよわそうでどきどきしました。永遠の少女系。真田は癒し系ですね。わっはっはシゲかっこいい（目が潰れるー）。ショ〜エ〜くんモエ〜。等々。
マジシャン：好き過ぎて直視出来ない。もしマジシャンが打ち切られてしまったらどうやって生きていけばいいのか分からない（おおげさ）

あ、そういや、私たぶん卒業できます、たぶん。友達に計算の仕方とか色々教えてもらったり友達の合計単位から逆算して考えたりとにかく友達頼りで考えてみたところどうやらギリギリでなんとかなりそうな予感がするのですがなんとかならなかったらどうなるんだろう！げっへっへ。あ、卒論のテーマまだ決まってません。どうしよう？中間発表とかどうしよう？あ、ゼミで卒業後の身の振り方決まってないの私だけなんでめちゃくちゃ肩身狭いっていうか気ぃ使われたりとかするので胸が痛いで〜す。みんなの話についていけな〜い。死にた〜い。結局就職活動は全くしてなかったうえ、今でもちっともする気力が起こらないのでまあこのままいけば（略）
わっはっは！今までこういうことを日記で書くのも恐ろしかったのですが（心が痛い）、開き直ってみたよ！すっきりした…(^O^)／
コネがほしい！コネ！コネ！コネがあればなあ。コネをくれ！（ものすごい本音だ）ほんと駄目な人間だなーと思います。あー楽して生きたい。隠居したい〜。特にやりたいこともない〜。楽がしたい〜ただそれだけ〜。生きているのか死んでいるのか分からない感じで細長く生きていきたい〜。はやくおばあさんになりたい〜。ころして〜誰かころして〜いきるのってめんどくさい〜（こういうやつに限って親しい人を殺してでも生き残ったりす

昔はパン屋さんになりたいとか花屋さんになりたいとかうどん屋さんになりたいとか色々なりたいものがあって、何にでもなれる気がしてたんですが、強く望んで、その望みに向かって努力しなければ何にもなれないことがよーく分かりました。そんなこと遠い昔から気付いてますが。望むことも努力をすることもとても面倒臭い。朝顔洗って歯磨きするのさえ面倒で面倒で苦痛です。あー誰か私の人生をお膳立てしてくれないだろうか。レールを敷いてほしい。そしてその上をのんびり歩くんだ。自分じゃ何も決められんよ。やりたいことは何かと訊かれても、ほんと…、出来るだけ何もしたくない、というのが望みだからなあ。とかこういうことを言ってたら「じゃあ死ね！」と人に言われたことがあって思わず怒ってしまいました（怒るなよ）。励ましてほしいのだけど励まされたら励まされたで不吉な気持ちになるあたり、もうほんと性格的にものすごく問題が

母子のこころあたたまる会話
「なんでアンタはいつも家におるん？」
「暗いから」
「なんでアンタは暗いん？」
「……」
「学校行きなよ」
「今日は祝日やろ。休みやん。家におらしてよ」
「今日に限らずいつも家におるやん」
「……」
「学校の子と遊ばんの？」
「……」
「アンタほんま、うちが死んだらどうするん」
「私も死ぬけんええよ」
「ほんまやな？ぜったいやな？」
「……」
「ぜったい死ぬんやな？」
「…ううう」

こころのささえがほしい。おかあさんおかあさん、おかあさんしか信用できないよう

日記って途中で誰かが突っ込んでくれることがないので我を失って突っ走ってしまいがちになるので怖いですね。

2001年10月06日(土)　 現実から逃避したいので一刻も早く罰を購入したい
つまり心の支え（生きる糧）がほしいんです。
別に自分では大して心配していないのに、他の人に「やばいやろ！」と心配されたり、（慈悲に満ちた表情で）「大丈夫だよ…。がんばって…」と励まされたりすると、急に不安になってきます。でもしばらくするとすぐ不安が消えます。でもまた人に何か言われると急に不安になります。とにかくすぐ人の意見に左右されるのです。自分の意見がないので。えへへ…（見ている者を不愉快にさせるような類の卑屈げな笑みを浮かべつつ）
最近めっきり寒くなってきたので自分の殻も夏よりずっと分厚くなってしまい、色々と困難です。誰かと面と向かって話すのが恐ろしいので、閉じこもっていたいのだけどそういうわけにはいかないんだ。でももうまめに毛を剃らなくてもいいのでそれだけが救いです。

↑こんなんを書くのに、何時間も書いたり消したり書いたり消したりを繰り返しって…。おお嫌だ。

2001年10月05日(金)　 ね〜む〜い〜
今日は有意義な一日でした。地元の観光地（多分）である某公園に行ってウロウロウロウロして、緑を見、鯉を見、鯉を気持ち悪がり、鯉には餌はやるまいと誓いました。久しぶりに歩いたので足がおかしくなりそうでした。天気が良かったので楽しかったです。その後、そば屋（こないだ食べたいと思ってそこに行ったら閉まっていたけど今日は開いていたので良かった〜）に行って玉子とじそばを食べて、色々買い物をしました。私は一度試着や試食をすると、よっぽどのことがない限り買ってしまいます（店員の期待の眼差しが恐ろしい）。なので、「試着してみますか？」と訊かれても、よっぽど欲しいと思っていない限り「いや、結構です」と逃げます。試食は、試食コーナーの人が人柄が良さそうなので恐ろしいです。試食を勧められないように回り道をするか、他の人が捕まっている間に早足で逃げます。心が弱い。まあ、とにかく今日は私にしては有意義な一日でした。こうやって一日を過ごすと、生きるのも悪くないね(笑)！という気持ちになります。それにしても、こういう日だと日記が書き辛いな。

買いました
・ブーツ（赤い）
・スカート（茶色い）
・文庫一冊
・ツボを押すやつ
・押しピン
・鏡
・マドレーヌ
・プリン

押しピンと鏡以外は何も買う気はありませんでした。

ペルソナ2罰ほ〜し〜い〜

2001年10月04日(木)　
とても昔の話をします。15年前のことです。その頃とても仲良くしていた女の子がいました。よく一緒に遊んでいた子です。その子が私に「これからもずっと友達でいような」と言いました。私はとても嬉しかったのですが、ここで拒否したらどうなるのかなあと興味津々で、つい、「嫌だ。もう友達やめる」と言ってしまいました。そしたらその子は「なんでそんなこと言うん！？」と激怒して私を突き飛ばしました。私が悪いです。

今更ジャンプを買いました。笛は先週に引き続き藤代鳴海でした。大変愉快です。それにしてもたくさん人がいますね。今後カップリングのバリエーションが増えるんだろうなあと思いました。顔がいい人だけ。顔がいい人だけが。顔が
マジシャンが急な展開を見せていたので驚愕しました。目が離せません（目を逸らせつつ）。

2001年10月03日(水)　 真面目な人間です
少し昔の話をします。一・ニ年前のことです。電車で隣りになった熟女（熟れた女）が、私に突然話しかけてきました。当然私はびびります。「こういう中年女性は苦手だよ…」という思いでいっぱいでした。女性の話は自分の家族（主に社会人の息子）のことが中心でした。見ず知らずの人の家族のアレコレ話が面白いわけもなく、かといって聞き流すのも失礼なので、笑顔で相槌を打っていました。私が降りる駅が近付いてきたので、「次で降りるので…」と言ったら、「ずっと話を聞いてくれてありがとうね。あなたは心の優しい子やね。きっとあなたのお母さんも心が優しい人なんやろうね」と女性は言いました。全然知らない人にそんなこと言われても驚くんですが、ちょっと感動してしまいました。電車の中から女性が私のことを笑顔で見送っていて、私は何故か泣いてしまいそうになりました。今でもふと思い出すと、何故だか涙が出そうになるのです。

（いつも陰気な日記ばかりではどうかと思うので、「ちょっといい話」的な日記を書いてみたかったのですが、昔の出来事を引きずり出して来ないと「ちょっといい話」がありませんでした。）

最近の興味：歯軋り（はぎしり）
やってみようとして初めて、なかなか出来るものではないということを知りました。みんな、歯軋りを甘く見るな。痛い目見るぜ。

2001年10月02日(火)　 ほしいもの
自分の日記を読み返すと、自分の陰気さが身に染みます。何故こんな陰気な日記をつけているのかよく分かりません。日記を書いているときは自分の陰気さが強く意識されて気持ちが沈むし、登録ボタンを押すときはどこか不安な気持ちだし、ちゃんと登録出来たか確かめるときは「あ〜あ、またこんな（陰気な）もの書いちゃった」感が胸に広がっていきます。だったら書かなければいいだろう、という声が聞こえてきそう（脳内から）ですが、私は「あ〜あ、またこんな（陰気な）ものを書いちゃった」感を背負いつつ、つけてもつけなくてもどうでもいいような日記をつけていきたいと思います。もっと背負いたい。
華やかな生活ぶりや陽気な人柄の窺える他の人の日記を見ると、憎悪と憧憬で胸が混沌とします。私は心が狭いので、「この〜、羨ましい！」的な記述があるとすぐに「それは自慢なのか？」と思ってしまいます。
また、ぐったりと死にかけた生活（「生」も「活」も、エネルギーを感じさせる漢字なので嫌だ）ぶりや陰気な人柄を臭わせている他の人の日記を見ると、すごく普通に「近寄りたくないなあ」と思います。同族嫌悪です。自分と似たような人とは関わりたくないです。自分とすごく趣味や性格の似ている人が身近に現れたら、私はその人と短期間でものすごく仲が良くなると思います。そしてしばらくするとものすごく嫌いになると思います。あらゆることをその人のせいにして、きっと相手もあらゆることを自分のせいにしているに違いないと思い込むと思います。夢の中で首を締め合ったりすると思います。私は似たもの同士でつるむのは嫌です。自分と相手の区別がつけられなくなります。かといって全然タイプが違う人とは、つるむどころかコミュニケーションを取ることも難しいように思われます。というか、人と関わるのって難しいですね！人間関係の攻略本が欲しいのです。ペルソナ2罪をプレイし始めた頃、クリアは無理ではないかと不安でしたが、攻略本（公式ガイドブック完全版）を入手した途端にスムーズに進み、もうすぐクリア出来そうです。人間関係の攻略本（公式ガイドブック完全版）さえあれば、私の人生は明るくなり、私の日記もそれはもう、読んでいる人の嫉妬をこれでもかといわんばかりに誘うようなものになるはずなのです。人間関係攻略本において、ポイントになってくるのは「公式」であること、そして「完全版」であることです。公式でも完全でもないものならば、本屋さんに行けばいくらでもあると思います。私が欲しいのはそういうのではない。公式で完全版じゃないと嫌なんだ。

2001年10月01日(月)　 生まれ変われるものなら生まれ変わってみろ
〜郭君の子供を産みたい…、そしてその子を“かずま”と名付けたい…
そんな歪んだ郭真っこのために…〜
今朝ふと英士ドリームを思いついたので打ってみました。
主人公（女ですよ）は英士と結婚しています。そのうち子供が出来そうです。
でも主人公は郭真っこです。性格は気持ち悪い感じです。
ちなみに英士（一馬命ですよ）も気持ち悪い感じです。
なんなんだろう…。これなんですけど。
4つほど質問されます（うざい！）が、まあ軽い気持ちで入力してやって下さい。

10月ですね。今日から学校が始まっているもようです。恐ろしいです。明日は学校に行きます。嫌過ぎて冷や汗が出てきました。家から出たくありません。というよりも自室から出たくありません。電車に乗りたくありません（人がうじゃうじゃいるからです）。学校に行きたくありません（夏休みをどう過ごしたのか訊かれるからです）。明日朝から起きて外出の準備をして自転車に乗って駅に行き定期を買って電車に乗って駅に着いたら地下駐輪場に行って置き自転車を探して（どこに止めたのか忘れた）それに乗って学校まで行って授業を受けるのかと思うと面倒で吐きそうです。なんて面倒臭いんだろう。ずっと布団で横になって、ボンヤリ空想していたいものです。
色んなこと（主に先のこと）を考えていると本当に手足がぶるぶると震え出します。あらゆることを先送りにしてきました。あらゆることを先送りにして何も解決しないままでも生きていくことはできると思います。でもそれでは常に切迫感を背負いながら過ごすことになります。毎日毎日「もう少し時間が経ったらちゃんとしよう」と思いながら一体どれだけの年月が過ぎたんだろう。嫌になります。本当に嫌だ。今後もそのような感じで「嫌だなあ」と思いつつ過ごしていきたいです。これぞ私のライフスタイル。冷や汗が止まりません。動悸が激しいです。愉快で不愉快な気持ちです。

自分の望みが分かりません。
・友達がほしい
・でも友達づきあいは面倒臭い
どうすればいいんだろう。（どうしようもありません）

いや、いかん。こんなんじゃいかん。明日からは生まれ変わろう！そうしよう！
いや、前言撤回。罪をクリアしたら生まれ変わろう。そうしよう。